跋

回港以後，很多人問過我同一條問題：「日後還會再走嗎？」這問題，無論你去年還是現在問我，我還是答不到你。去年在前作的〈跋〉中提到，回來後對香港感到無所適從，陌生、抽離、無助、反感，這些感覺以為好快會隨著時日而消失，結果一年過後，我不能說沒有好轉，但好多仍藏在我心底裡面，時時隱隱作痛。

過去一年，我回了雲南兩次，每次到步竟然都有一種回家的感覺，那份自在和歸屬感，或許揭穿了我原來還未完全投入香港的生活。事實上，我家住旺角，在大學站上班，那些大氣候、大環境的問題，我當然不會毫無感覺。對於中港矛盾、水貨客、自由行的困擾，我自問比不少香港人有更深體會。

我不是要談甚麼意識形態或者政治的問題──雖然那些好辯的人又會告訴你，一切都是意識形態和政治的問題──，但我始終覺得把一切問題歸究大氣候、大環境是無助解決問題的。試問有誰不知道國內有好多人仍活在苦難之中？有誰不知道現實世界有好多無奈與困難無法一一解決？問題是我們應該用怎樣的態度去面對和回應。

在香港，我們日日都聽到好些對國內的指指點點，人人都覺得自己好了解中國，但有誰去真正關心那些害人的制度和受傷害的人們？回港後越見中港矛盾加劇，有時我心裡好生難受。對於在兩地都生活過的我，經常會令自己陷於兩邊不討好的局面，間中講兩句持平的說話也會引來一些批評，甚至被人覺得我已經被「赤化」，但實情我好想反問，活在相對自由和安逸的社會裡，我們的愛心、原則、道德和價值觀都跑到那兒呢？老實說，從雲南回港後，我的心態和生活也起了好些變化，我也不知道這些變化是好還是壞，但肯定的是我看世界的角度已變得有點不一樣。

日前遇見一件事，令我意外地發現自己原來對某些事情多了一種敏感度。話說某個晚上我和友人行經旺角，起初不知何故，我總覺前方一名女子有點不對勁，後來看見有一輪汽車駛過，車中人從車窗伸出手來，把一小包東西遞給該名女子，然後就馬上開車離去。以前這種事情就算天天在我面前發生，相信我也不會在意，更何況是事先察覺得到。我對友人說該女子拿到了毒品，起初他還不以為言，以為我在說笑，後來看見她走進一條陰暗和通往色情場所的小巷，友人才不得不相信我的直覺。

每個人看世界都會受他自身的經驗所影響，可能你會對這事敏感點，他又會對某事情有另一種看法，但不同的觀感和理解背後總有一點原由，而且是其他人未必感受得到的。正如愛滋病人大多數沒有甚麼表徵可言，但當你和他們打了一年交道之後，你漸漸會和我一樣可以猜出個大概，連帶誰是吸毒者誰人不是，甚至他的身體狀況也能嗅出。

兩年之後，我總是被不同的世界觀拉扯著，這感覺非但一點也不好受，有時甚至想過再次一走了之便算。只是每個人也受著各種限制和束縛，不是你想怎樣便能怎樣，正如我現在也要乖乖上班，和大部分香港人一樣等著月底出糧。到底怎樣的生活才算正常？有時連自己也回答不來。

兩年過後，我的世界不再一樣。不過身為教育工作者，我仍然鼓勵我的學生擴闊自己的世界，感受不一樣的生命，這點是我一直都沒有變過的。活在香港這個城市，我們有太多的幸運，太多的富裕，甚至有時候會認定許多事情都是應然的；同時我們又有著太多的限制、追求和現實考量，人會容易變得麻木和冷漠。太多的藉口，太多的應然，令我們拋棄了太多美好的價值和自省。有時我甚至會懷疑，到底活在香港的我們，是否真的比那些受苦的人們更加幸福。

我現時每年都在中文大學任教一門關於美好人生和美好社會的課，我不時會反問學生和自己：你覺得你的人生美好嗎？你身處的社會美好嗎？雖然是一些老掉牙的話題，但我依然覺得這是每個人在每個階段都必需面對的問題。對著一班又一班的年青小伙子，我不會過分樂觀或悲觀，但至少我在好些人身上還是見到盼望的，雖然我知道他們未來會為著前途和現實面對一次又一次的試探、質疑，甚至打擊，但我對這份工作還是滿有使命感和期盼。我不會刻意告訴他們我這兩年的經歷，但我還是會挑戰他們為了美好的人生和美好的社會繼續努力。

兩年過去，我怕我會停留或沉醉於過去，更不想覺得做兩年義工有甚麼了不起，我只想保留著最初的感動，保留對雲南的一份情義，為未來的工作和生活多添一個註腳，一份提醒。回到起初那個問題，「日後還會再走嗎？」，我還是保留一點可能性，說不定會是兩年後，又或者十年後，我希望我的人生不會隨著年歲和生活而失去可能性。來到這本書的結尾，我只想說我仍然為未來籌劃更多的可能性，不論是能實現的還是不能，但至少我知道，我人生的可能性不會就此結束，相反只會是個新的開始。

我期待著它……